Každý má svou volbu: Pohodlně plout do otroctví, nebo vstoupit do PROTIPROUDU
Recept na společenský úspěch: Připadáte si nedoceněni? Tančete na hrobech! Svému psu dejte jméno Štětina. Poklekněte před bustou. Ale pozor na Ostravu!

Recept na společenský úspěch: Připadáte si nedoceněni? Tančete na hrobech! Svému psu dejte jméno Štětina. Poklekněte před bustou. Ale pozor na Ostravu!

3. 6. 2015

Lubomír Kvapil radí, jak snadno a rychle dosáhnout společenského uznání, mediální proslulosti a skvělých příjmů – zvlášť pokud se štítíte normální práce

Zde je můj soukromý recept, jak se stát společensky úspěšný a uznávaný, pokud zrovna nemáte rádi dřinu a chcete to dokázat co nejrychleji.

pp

První krok je zajít do levných knih.  Zde si koupíte jednu z mnoha „biblí“ Václava Havla. V dnešní době už ji koupíte i pod stovku. Knihu číst nemusíte, stejně byste jí asi moc nerozuměli a nudila by vás. Budete ji hlavně využívat v prostředcích hromadné dopravy. Vždy se posadíte na viditelné místo a rozevřete ji, aby ostatní viděli, co si čtete. Zapomněl jsem na úvod dodat, že by bylo vhodné přestěhovat se do Prahy, v Ostravě by vás měli za blázna.

Havel, Masaryk a oplácaná ramena 

Při imitaci čtení dávejte pozor, abyste neusnuli a nezaspali zastávku, kde chcete vystoupit. Předem upozorňuji, že četba Havla je na tohle opravdu náročná. Ale to nikde neříkejte, byli byste v okolí, kam se chcete dostat, za hlupáky.  O náročnosti četby se zmiňte jen před lidmi, nad kterými se budete chtít povyšovat. Zkrátka, když v lumpenkavárně přijde řeč na téma Havlova literatura, tak uznale pokyvujte hlavou libovolným směrem a plácněte do prostoru nějaký citát z knihy. I když nebude k tématu, vadit to nebude. I tak budete náležitě pochváleni souhlasnými vzdechy i výdechy.  Když si nebudete mít v kavárně či hospodě s přáteli co vyprávět, stačí plácnout zkratkovitě stop Rusku, nebo stop Zemanovi. O zábavu bude postaráno a vy budete mít oplácaná ramena.

Pokud budete mít ústa plná humanismu a Havla, máte před ostatními náskok a vaše pravda vždy zvítězí, i když budete plní nenávisti a prospěchářství

Pravidelně využívejte knihu i na svém facebookovém profilu. Aspoň jednou týdně si dejte do statusu nějaký další z citátů a opět nezáleží, o čem bude, noví přátelé to ocení. K vylepšení image si ještě dejte na hlavní fotku profilu obrázek Václava Havla, ale aby to už nevypadalo moc kýčovitě, můžete přidat i Masaryka, ten dodá větší vážnosti.  Masaryka taktéž číst nemusíte, opět postačí stahovat citáty z internetu. Případně si můžete u nějaké jeho sochy či busty udělat selfie a pochlubit se na internetu. Masaryka ke zvyšování svého ega a pozérství můžete znásilňovat a zneužívat libovolně, už se bránit nemůže.

Dalším krokem je oblečení. Na různé setkávání si pořiďte tričko s nápisem Pravda a láska, nebo s portrétem Václava Havla a jeho znakem dvou prstů, které připomínají znak časopisu Playboy. Klidně se nebojte připnout si i různé odznáčky s jeho hesly. Na společenské akce bych doporučil místo kravaty motýlka a hlavně krátké kalhoty.

Do oken vyvěste vlajku Ukrajiny a Tibetu, na zeď připevněte obraz Dalajlámy, do rohu si umístěte nějaký kýčovitý předmět od výtvarníka Černého, sedněte si na pohovku a pravidelně sledujte kanál ČT24, internetovou televizi DVTV, nebo čtěte Hospodářské noviny.

Havlistická Mekka a americký Kongres

Pokud však i přesto se Vám bude zdát, že jste málo oceněni a budete mít neodbytný pocit, že chcete, aby vás bralo vážně více lidí, podepisujte různé petice, choďte na demonstrace a choďte na debaty do knihovny Václava Havla. Pořiďte si psa, dejte mu třeba jméno Štětina, venčete ho v uličkách Václava Havla, pak se posaďte na lavičku Václava Havla, dávejte pozor, aby pes nepočůral srdíčko a začněte snít o tom, kde by mohla stát i nová socha Václava Havla. Večer si zajděte do divadla na hru Václava Havla, nebo do kina na nějaký další z mnoha dokumentů o Václavu Havlovi.

Na dovolenou autobusem či vlakem rovnou zapomeňte. Při zvídavé otázce v práci, kde jste byli na dovolené, je totiž důležité začít odpověď slovy, že jste tam odlétali z letiště Václava Havla. Následně dodejte, že jste byli v USA a že tam bylo všechno úžasné. Pochopitelně, jako je pro islamistu důležité absolvovat pouť do Mekky, je stejně tak pro vás neomluvitelné, pokud nenavštívíte americký Kongres a nepokleknete tam před bustou Václava Havla. Tímto činem si nasbíráte hromadu bodů u svých nových známých.

Angažovaná tvorba základ úspěchu

Nebylo by také na škodu začít se pokoušet i o nějaký druh umění.  Třeba o zpěv, či hru na hudební nástroj. Nemusí se to dát ani moc poslouchat, ale obsahově to musí mít v sobě intelekt, který se dá opět jednoduše vyjádřit slovy jako humanitární, pravda, lež, láska, nenávist, mír, válka, Rusko, komunismus, Zeman. Takové prázdné fráze vždy zaberou.

Pokud vám to opravdu přes všechny snahy nepůjde, pak si zajděte na panáka, ten vám trochu upraví náladu. Při cestě z baru domů, při čekání ve stanici metra uvidíte třeba svůdné ženy a dostanete chuť na sex. Nedbaje na lidi v okolí si to tam s nimi rozdáte, ačkoliv jedna z nich bude těhotná. Po sexu dostanete hlad, tak si zajdete do supermarketu. Vytáhnete třeba chlazené kuře, ale nebudete chtít platit, tak si ho nastrkáte do zadku a s roztáhlým krokem utečete. Při útěku ještě šáhnete do regálu po flašce whisky a schováte se před policií třeba na hřbitově. 

Opice velká jako počet základen USA

Po konzumaci lahve alkoholu a chlazené drůbeže dostanete nutkání se ještě více pobavit. Vstanete a pro potěšení si zatancujete na hrobech. Až zneuctíte všechny hroby, uslyšíte, jak ranní zvon svolává do kostela ke mši. Plný elánu vběhnete dovnitř a před oltářem s krucifixem v ruce začnete tancovat a zpívat o satanovi. Ve chvíli kdy vás přijde zatnout policie, začnete zpívat některý ze svých amatérských textů, který jste si po nocích složil. Pak bude černo, ticho, spánek a opice velká jako počet základen USA. 

Probere vás, až když uslyšíte potlesk a zvuky fotoaparátů. Otevřete oči, které po chvíli rozmazaného obrazu zaostří na světla reflektorů a před vámi se vyjeví rozesmáté tváře Schwarzenberga a Kocába. Než se stihnete vzpamatovat a uvědomit co se děje, budou vám oba třást rukou a předávat cenu Václava Havla za kreativní disent. Zprvu vůbec nebudete vědět, za co jste cenu dostal, ale až k vám domů následujícího dne přijde udělat paní Tvarůžková z české televize rozhovor, postupně vám to dojde.

Choval jste se sice jako hovado, ale Havel vás ochránil. Tak si to zapamatujte. Pokud budete mít ústa plná humanismu a Havla, máte před ostatními náskok a vaše pravda vždy zvítězí, i když budete plní nenávisti a prospěchářství. Havel bude váš věčný štít a aura, která vám dá právo označovat lidi s jiným názorem za konspirátory, blázny či bolševiky. Takže pravdu a lásku do kapes a vstříc lepšímu životu! 

Zdroj.

pp


REKLAMA

Tagy článku

Doporučujeme

Do Prahy doprovodila Merkelovou PEGIDA a radí nám: Vyžeňte tu babu vidlemi! Co takhle stavět místo táborů obrovské blázince? Dienstbier se třese o křeslo. Proto chce, aby migranti mohli u nás volit

Do Prahy doprovodila Merkelovou PEGIDA a radí nám: Vyžeňte tu babu vidlemi! Co takhle...

Putin pevně sevřel kormidlo a mění kurz: Nastartuje ruský hospodářský zázrak? Odřízne od moci &quote;Sorosovy&quote; elity? Šéf &quote;družstva podivínů&quote; už opatřil Němcům Mercedesy. Evropa stojí na tunelu - a zdi se třesou

Putin pevně sevřel kormidlo a mění kurz: Nastartuje ruský hospodářský zázrak? Odřízne...

REKLAMA
Tento web používá k poskytování služeb, personalizaci reklam a analýze návštěvnosti soubory cookie. Používáním tohoto webu s tím souhlasíte.Další informace
Na začátek stránky